debo aferrarme a mi libertad

"He comenzado el año con tres días en los que he estado totalmente sumergida, con dolor de cabeza, parecía que la cabeza fuera a estallar, llena, repleta, con muchas ideas raudas, veloces; y fuera la lluvia; todo encharcado; ayer, cuando salimos a paso vacilante, el barro cubría mis grandes botas de caucho; el agua se coló dentro, mojándome las plantas de los pies; estas Navidades, en cuanto al campo hace referencia, han sido un fracaso, y a pesar de la gran capacidad que Londres tiene de irritar y entristecer, me alegra volver allá, y he pedido, con cierta sensación de culpa, no pasar otra semana aquí. Hoy hace un día gris amarillento y neblinoso, de modo que sólo puedo ver el volumen, como un húmedo resplandor. De todas maneras, estoy contenta porque parece que he recobrado el equilibro mental suficiente, pero no debo interrumpir mi trabajo inmediatamente para escribir este otro artículo. Debo hallar un método paciente y tranquilo de apaciguar ese excitable nervio, a fin de que se ponga a dormir. Oh, qué alivio, como si una vasta, cómo decirlo, córnea excrecencia, como si una bolsa musculosa, fuera extirpada de mi cerebro. Una extraña revelación de mi psicología, ya no puedo escribir para los otros sino debo escribir para mi propio sentido.

Me he convencido a mí misma de que nada temo. Puedo hacer lo que quiera. Estas son mis sensaciones, es una sensación de expansión, como la de ponerse las zapatillas. A qué se debe, por qué me siento liberada hasta mi muerte, ajena a todas las charlatanerías, cuando me atrevería a decir que no es un buen libro, y que nada suscitará, como no sea leves sarcasmos, y comentarios acerca de lo muy egotista e inconsecuente que es Virginia Woolf, ¿por qué, por qué no puedo analizar? Esta noche estoy agitada.

Bueno, es inevitable; y debo aferrarme a mi “libertad”, esa misteriosa mano que se me ofreció hace unos meses con esta nueva experiencia".
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I started the year with three days I have been completely submerged, with headache, the head seemed to burst, full, filled, with many ideas swift, fast, and out the rain, all waterlogged, yesterday, when we went unsteadily, the mud covering my big rubber boots, slipped into the water, getting wet the soles of the feet this Christmas, as the field references have been a failure, despite the high-capacity London is irritable and sad, I'm glad to go back there, and I asked, with a sense of guilt, not to spend another week here. Today is a gray and hazy yellow day, so I can only see the volume, like a wet glow. Anyway, I'm happy because I seem to have regained sufficient mental balance, but I mustn't interrupt my work immediately for writing another article. I find a patient and calm approach to appease the excitable nerve to be put to sleep. Oh, what a relief, as if a vast, how to say horny excrescence, like a muscular bag, was removed from my brain. A strange revelation of my psychology, I can not write for others but I write for my own sense.

I convinced myself that I fear nothing. I can do whatever he wants. These are my feelings, a sense of expansion, such as putting on shoes. What is the reason why I feel liberated until my death, oblivious to all the chatter, if I dare say that's not a good book, and that nothing will raise, perhaps they like mild sarcasm, and commentary on the very egotistical and inconsequential that it is Virginia Woolf, why, why can not I analyze? Tonight I am agitated.

Well, it's inevitable and I cling to my "freedom", that mysterious hand that gave me some months ago with this new experience.


From Diaries, my translation