escribo para mi propio placer

"Estoy un tanto hecha trizas por la recepción que han dado a mi conversación de Conrad, que ha sido absolutamente negativa.

Para poner límites, investigaré la literatura con la finalidad de hallar unas cuantas contestaciones con respecto a nosotros mismos. Los personajes serán solamente pareceres; la personalidad ha de evitarse a toda costa.

Mi destino es ser objeto de todos los extremos y de todas las mediocridades.

Gran satisfacción, casi siempre gozando de ser lo que soy pero con constantes cambios de humor, creo que nunca me aburro, a veces me siento un poco mustia, pero tengo capacidad de recuperación, que he puesto a prueba; ahora la estoy poniendo a prueba por cincuenteava vez. Todavía tengo que cuidar muy atentamente mi cabeza pero, tal como he dicho hoy a Leonard, me gusta el comportamiento epicúreo; tomar un sorbo y cerrar los ojos para paladear. Gozo casi con todo. Sin embargo, en mí hay un inquieto buscador. ¿Por qué no hay un descubrimiento en la vida? ¿Algo que coger con las manos y decir “Será esto”? Mi depresión me produce una sensación de asedio. Busco, pero no es esto, no es esto. ¿Qué es? ¿Moriré sin haberlo encontrado? Luego (cuando daba la vuelta a Russell Square, anoche), veo las montañas en el cielo; las grandes nubes; y la luna que se ha alzado sobre Persia; y tengo una inmensa y pasmosa sensación de que hay algo ahí, que es “esto”. Y no me refiero exactamente a la belleza. Sino a que se trata de algo que en sí mismo es suficiente; satisfactorio, logrado.

Es como el último día de un mes húmedo y ventoso. De noche y en los días incoloros, las proporciones del paisaje cambian bruscamente.

Me parece que mi trabajo no ha merecido la aprobación de M. o de B. Da igual; quedar hecha trizas es siempre, para mí, el tratamiento más estimulante. Antes de comenzar un libro hay que tomar una ducha fría y por lo general se toma. Infunde vigor; induce a decir: “Bueno, de acuerdo, escribo para mi propio placer”, por lo tanto, adelante.

Mujeres en un té en un jardín de Bramber".

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I am a bit shattered by the reception they have given my conversation of Conrad, who has been quite negative.

To set limits, I will investigate the literature in order to find a few answers about ourselves. The characters are only opinions, and the personality to be avoided at all costs.

My destiny is to be subjected to all extremes and all the mediocrities.

Great satisfaction, almost always enjoy what I am but with constant mood swings, I think I never get bored, sometimes I feel a little musty, but I have resilience, which I tested, now I'm testing by fiftieth time. Still I have to look very carefully to my head but, as I said today to Leonard, I like the Epicurean behavior, take a sip and close my eyes to savor. I enjoy almost everything. However, mine is a restless seeker. Why there is a discovery in life? Something to catch with your hands and say "Will this be"? My depression causes me a sense of siege. Looking, but not this, not this. What is it? I die without having found? Then (when he turned to Russell Square, last night), I see the mountains in the sky, big clouds and the moon has risen over Persia, and I have a great and amazing feeling that there is something there that is " this. " I do not mean exactly beauty. But it is something that in itself is sufficient, satisfactory achieved.

It's like the last day of a month wet and windy. At night and on colorless days, the proportions of the landscape changes abruptly.

I think my work has not received the approval of M. or B. No matter, be shattered is always, for me, the most stimulating treatment. Before to start a book is to take a cold shower and usually take. Energizes; induced to say, "Well, okay, I write for my own pleasure," so on.

Women at a tea in a garden of Bramber.

From Diaries, my translation